Una semana sin fumar, con muchos cambios en mi vida. Me siento diferente y todavía no me acostumbro a vivir con éste vacío. El tiempo que le dedicaba a fumar, a estar con la gente, por ahora lo dedico a dormir. Ya vendrán cosas nuevas...

Desde la noción de inpermanencia he estado, éstos dias valoro a los que están, se que todo cambia y se transforma, desde ahi he estado, con una presencia abierta, dándome a los demás, con el corazón, escuchando lo que cada quien me quiera contar, con criterio abierto, aceptante. Mi cuerpo cansado, mi corazón felíz¡¡ Me gusta darme a los demás, me hace sentir muy satisfecha, muy querida¡

Al confiar, al acercarme al otro, al abrir mi corazón, siento que mis alas crecen y emprendo un vuelo más ágil, libre, apasionado¡¡

Amo a mi ciudad, amo al Popo que todos los días lo veo para ver cómo amaneció, amo el centro, la arquitectura, los diferentes barrios, amo caminar por sus calles.. lástima que en ésta ciudad, me sienta tan insegura con respecto a su gente, me siento muy condicionada y desde hace mucho tiempo, tanto que ya ni me acuerdo, sé que aquí, si no me alineo, soy juzgada y rechazada. Eso lo sé y he hecho muchas cosas para salirme de ahí, sin embargo, ahorita me estoy sintiendo juzgada por una persona que creí era mi amigo incondicional, me siento triste y enojada, saber que la gente aquí no enfrenta las cosas sino que habla a las espaldas sin comprobar si es verdad o no, por el simple morbo del chisme. Me siento injustamente juzgada y como no puedo hacer nada para cambiar a los demás, me pregunto qué papel he jugado yo en todo ésto. Mi respuesta no es la que más me gusta, porque siendo honesta, a veces puedo ser super leal y a veces le entro al morbo del chisme. Esto me enseña a seguir pendiente de mis actitudes, a ser directa con la gente que quiero y a seguir fomentando mi actitud de entender y guardar secretos, que es una cualidad que cuando la pongo en práctica me deja una sensación de paz y de fuerza interna. Grandes eneñanzas, grandes desepciones, la vida sigue....

Festejo los pasos dados durante éstos 44 años. Festejo mis ganas de vivir, mi amor por la vida. Festejo por las personas que se han cruzado en mi camino durante éste tiempo. Festejo la flama de vida que habita en mí. Festejo lo que soy y lo que no soy que es lo que me conforma. Hoy festejo y veo la vida color rosa roja y romero¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Cuando le pasa algo a una de mis queridas amigas, me empiezo a sentir bloqueada, con ganas de hacer algo más de lo que estoy haciendo, impotente por la distancia.. Cualquier tema mío siento que no vale la pena expresarlo, como si al contarles de mí, le estuviera faltando al respeto a la persona que sufre.. Claire te acompaño como siempre¡¡¡

Sólo por quedarme un poco más permitiendo que la mirada del otro entre en mi, sólo con permitir sentir el impacto de esas miradas, sólo por atreverme a hacer algo diferente, sólo por dejarme vulnerable, avergonzada, sólo así, mi muralla empieza a cuartearse. ¡Bienaventurados los cuarteados porque dejan pasar la luz¡¡

Y de repente, al estar viendo la película, miles de cuestionamientos acerca de la vida me invadieron por completo.

Lo sensible de la vejez y de las personas enfermas, el cariño que personas prácticamente desconocidas pueden brindar. La vida de cada quién, de cómo le vamos haciendo..... Y lo que más me llegó, es la capacidad de Benjamín de retirarse cuando era necesario.. no un retiro impulsivo ni descabellado, simplemente haciéndose caso y viendo la mejor opción para él y para los de su alrededor. Me pega en mi parte ¨pegada¨en donde me cuesta trabajo retirarme de los momentos, del contacto con los otros, de mis ¨vicios¨de mis ganas de llenarme hasta el tope, en fín no se preocupen mucho amigas, llevaré mi tafil al viaje para dejarlas dormir¡¡

Y cuando me quedo, espero, hablo y pido, todo empieza a fluir y de la preocupación paso a la confianza. Hoy siento que todo está fluyendo y éso me da mucha energía.

Todo es para algo aunque a veces me cuesta trabajo verlo.....

Decisiones tomadas, momentos de encuentro y desencuentro, vida, destino. Todo lo acepto y al hacerlo me siento libre.

Ayer tuve la suerte de vivir una experiencia que me llenó de admiración. Un atardecer desde el avión. Un pensamiento ocupó mi mente: me puedo morir en éste momento.. nunca me había pasado en momentos de éxtasis, la idea de morirme me ha llegado cuando la vida se me torna bastante pesada. Me gustó, me gustó la sensación de no necesitar nada, de no pedirle nada más a la vida, de estar llena, plena, satisfecha. Se acabó el momento y todo se llenó de oscuridad, el avión se empezó a mover y el pensamiento de plenitud, la posibilidad de morir, se esfumaron...

Soltando, o mejor dicho, tratando de soltar: viejas relaciones, cosas materiales, anhelos, culpas, exigencias, viejas actitudes, aburrimientos y terquedades... sí, son parte de mí, sin embargo sí quiero, poco a poco, ir soltando.. sin exigencia, lentamente.. para darle paso a lo simple, para ponerle chispa a lo cotidiano, para inventarme día a día para ver cosas nuevas, para verme, mirarme, de una forma nunca vista¡¡

Hoy me siento muy yo. Sin poder describirme mucho. Sólo siento lo que es ser yo. Y eso me hace sentir tranquila, segura, satisfecha. Gracias amigas porque a través de saberlas, SOY¡

Afrontando y dándome cuenta del miedo que me dá hasta la más mínima acción que se trate de pedir, poner límites, HABLAR. Poco a poco empiezo el año tratando de no quedarme sola con mi imaginación, evitar dar por hecho algo sin preguntar la opinión de la otra persona, creer en el otro, en su capacidad de salir adelante sin ponerme yo de rescatadora. Qué difícil darme cuenta y ver tan clara mi realidad, ver tan claro lo que necesito hacer y darme cuenta de mi dificultad.Mi decisión de pasar a través de ésto me da fuerza, sé que empiezo el año siendo clara, directa y miedosisima.....