Ayer a mediodía me invadió un sentimiento de nostalgia, de enojo, de victimez... mil pensamientos negativos llenaban mi mente. Llena de frustración y lágrimas contenidas me dormí toda la tarde. Al despertar y ver a mis hijos, decidí cambiar de actitud, estar, ver lo que sí hay, lo que sí me dan y mágicamente mi sensación cambió, me sentí más flexible, con más energía. Y así transcurió mi Navidad, con una actitud de compartir, de hacer que mi familia estuviera unida, contenta y aportando mucho para que esto sucediera. Me impresioné que la ausencia de mi abuela la recordamos brindando por ella, que el que no fuera mi hermana con sus hijos tampoco nos empaño ni un segundo de nuestra divertida cena. Hoy me despierto con una sensación diferente, creyendo profundamente que la vida es sabia, que me pone situaciones para aprender, para crecer, para soltar. FELICIDADES¡¡¡

Estoy acabando un año importante en mi vida. Me siento como una puerta abierta para lo que venga.. Todavía no puedo ver lo que hay del otro lado y me siento llena de sentimientos ante éste vacío: ilusión, miedo, confianza, curiosidad, aventura y otra vez miedo, miedo que se mezcla con la emoción de lo desconocido..

Creí que las vacaciones me iban a traer paz, despreocupación, tranquilidad.. con sorpresa me doy cuenta que me despreocupo de mi vida cotidiana y empiezan a emerger como fantasmas, nuevas ideas que no me dejan estar totalmente tranquila. Por las noches es peor... cuando empiezo a tomar acción en el día, éstas ideas pierden fuerza. Mi miedo a la muerte, los pendientes que dejo cuando trabajo empiezan a hacerse presentes. NO no voy a dejar que empañen mi momento de tranquilidad, de estar con los míos, de disfrutar, aunque ahí están.... lo sé.

Hace veinte años te conocí, desde que te concebí me agarraste por sorpresa, desde que te ví supe que eras diferente. Hoy te veo como un gran maestro, me has enseñado que la libertad es tu mayor valor y viéndote actuar sé que existe, al ver cómo te respetas siempre, no importándote lo que piensen los demás, me enseñas, al vivir todas las experiencias que has vivido en lugar de platicarlas o imaginártelas me enseñas. Hemos pasado momentos dfíciles y me sigues enseñando a abrir mi corazón, a decirte las cosas que siento aunque a veces me dá miedo, a respetarme y abrirme aunque piense que no es lo mejor. Has sido definitivamente mi mejor maestro, a veces tus lecciones han sido dolorosas, otras veces me sorprenden, en fín, si hay alguien que ejerce esa libertad tan buscada por mí eres tú. Te amo profundamente y estoy muy agradecida con la vida por haberme sorprendido contigo¡¡

Mar adentro, fuerte retirada que me lleva hacia lo desconocido, que deja la arena mojada de mi experiencia, que limpia mis lágrimas, que barre mi alma, dejando una huella profunda, dejando un espacio... Hoy me quiero mucho, con un cariño que nace desde lo más profundo de mi ser, de la infinita compasión hacia mi humanidad, del conocimiento y la esperanza, de mi energía diferente, de mi curiosidad por lo que me toque vivir. Las quiero¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Siento que me cuidas desde el cielo. Me siento con ganas de acercarme a Dios para así poder sentir que ahí estás....

Nunca me imaginé que el jueves pasado iba a ser la última vez.... Siento que todo el tiempo me surgen imágenes de mi vida en donde tu formabas una parte importante. Tenerte era como una raíz fuerte, me llenaba de orgullo tu manera tan abierta, vanguardista, tu inteligencia y lucidez. Me quedo triste, con el vacío que me dejas y a la vez llena de recuerdos. Admiro y aprendo de ti tu manera de estar en la vida, tus ganas de aprender, de vivir, de comprtir. Estoy aprendiendo a vivir con el recuerdo de tu estar aquí. Apenas una semana.. y yo sintiendo cosas muy diferentes, te extraño, te recuerdo con mucho cariño. Valoro estar viva, me siento vulnerable ante la muerte, miles de miedos me atacan, me siento frágil, con la certeza de que la muerte está cerca, queriendo cuidar a mis seres queridos, disfrutándolos más, valorando los momentos en los que comparto y queriendo que ya nada cambie, no por el momento, aunque sé que es imposible, que no puedo tener el control. Por otro lado me siento como escalando y llendo para arriba en ésta subida generacional, como más madura, más mujer. Tu ausencia me hace estar más presente. Gracias por tu amor, por tus enseñanzas, veo mi palmera a la entrada de mi casa que me regalaste de cumpleaños y la veo más frondosa, me acuerdo de tí, me caliento mi té en el microondas que me regalaste y me acuerdo de tí. Te quedas en mi corazón, en mi historia, en mi recuerdo. Sé que escogiste el mejor momento, siempre gozando de la vida y tu muerte fué también de una forma maravillosa, justo a tu estilo, disfrutando hasta el último momento... Gracias abue. TE QUIERO¡¡

Cuando siento que nada ni nadie me llena, me siento voraz, me doy miedo. Sé que aceptándome así, quedándome en el vacío, sería lo mejor. Sin embargo, a ratos no puedo, necesito, anhelo y a la vez, si toco mi realidad, me doy cuenta de que estoy bien, que no quiero otra cosa.....

A ratos, simplemente me gustaría estar así, para no enfrentar, para meterme en mi mundo. Se que es sólo una ilusión... y qué?? La vida también lo es..

Qué sorprendente es la vida mi Pablo, cuando yo me embaracé con la ilusión de tener una niña, nunca me imaginé la gran sorpresa que Dios me tenía guardada.. desde que te ví, mi desilusión por no haber tenido a mi niña esperada, se convirtió en una gran ternura, al ver esos ojos tan increíbles que me miraban como diciendo "aquí estoy", me derritieron. Reconozco tu alma diferente y valiosísima, reconozco que eres mi debilidad, sé que lo que me inspiras es algo más allá de lo imaginable, sé que tu presencia me sana, me da paz, me invita a la libertd. Gracias Dios mío por no hacer caso a mis deseos del momento, gracias por enseñarme a través de Pablo que a veces lo que no pido es lo más maravilloso. Ayer fué un día increíble para mí al verte con todos tus amigos en tu fiesta, al ver cómo ya creciste y te relacionas con los otros chavos, al recibir tu reglo de agradecimiento. Estás lleno de detalles, lleno de amor, de vida. Te amo con todo mi corazón

Cómo cambia mi realidad cuando hablo, cuando digo cómo me siento y puedo escuchar al otro. Quiero estar, quiero tener la confianza para gritar que soy cambiante, que a veces siento unas cosas, luego otras, luego voy, luego regreso, luego me meto en el silencio, luego me salgo y salen mil palabras atropelladamente, luego me río, luego lloro, luego estoy, luego no estoy, luego te necesito, luego quiero mi espacio, luego me siento tranquila, luego intranquila, luego me gustas, luego no me gustas, luego, luego, luego.... quiero aceptar que así soy...

Aburrida de apoyar a un hombre que exista o no "la crisis", está preocupado, angustiado. He intentado mil veces jalarlo a lo que yo considero LA VIDA y con mucha tristeza reconozco que no lo he logrado. Me preocupa ¿hasta cuando acabaré por tirar la toalla?. Para mí, sólo se vive una vez y la aprovecho para ver a la gente que quiero, para hacer confidencias, para disfrutar de los volcanes, de los árboles, la lluvia, el aire..., ganas de vivir¡¡ para conmoverme con mis hijos, para compartir con mis papás, con mis amigos, para acompañar, para estar y no estar, para amar, abrazar, reír, conocer, llegar al fondo y resurgir, para crecer. ¿Hasta cuando?...

Confío en la vida. Confío en el cambio y en el no cambio. Me doy cuenta que así como el cambio requiere de tiempo para asimilarlo, cuando quiero cambiar algo y no se me da necesito confiar en que es lo mejor para mi, que por algo pasan las cosas.. Decido seguir confiando¡¡

¿Quién dijo que el amor de una madre es incondicional,? seguramente alguien que no ha pasado lo que yo,cuando no siento ningún tipo de consideración, ni acercamiento y solo recibo como un pordiosero hambriento las migajas que te dignas dar. ¿Quién dijo que me tendría que sentir triste en lugar de aliviada cuando no vas con nosotros? ¿Que tendría que sentir por ti pura comprensión y amor cuando hay tanto enojo y resentimiento? Sé que no has sido lo que yo espero ¿o ya dejé de esperar? No porque si así fuera no estaría como estoy, deseando que fuera diferente, con ésta impotencia que ha predominado en nuestra relación. Seguramente es mutuo, yo no soy la mamá que has necesitado ni deseado, ya no me culpo, sólo espero sacar energía para no alejarme más, para no lastimarte con mi indiferencia....

El pasado hoy se me hizo presente en varias cosas, las cosas que solía ver, hacer, jugar, para finalizar con la película que me hizo valorar la importancia de mis amistades, mis amigas, esas ¨Dancing Queens..¨ Las invito a retomar la diversión, la ilusión adolescente, el saber que compartimos nuestras vidas, que habrá varios encuentros y reencuentros a lo largo de nuestras vidas. Esos pensamientos me dan una sensación de plenitud, de saber que aunque los años han pasado, han valido la pena vivirlos¡¡¡¡¡¡¡ Quiero agradecerte mucho VIDA¡¡ y también a ustedes AMIGAS¡¡

AMIGAS¡¡ COMO SE VE QUE NO TIENEN LA MENTE COCHAMBROSA¡¡
GRACIAS POR SUS COMENTARIOS PERO... ¿SE PODRIAN FIJAR EN LA NUBE? A ELLA FUE LA QUE LE ESCRIBÍ...........

Cómo una simple imágen me trae tantos recuerdos.... placer, vida, expectativas, enganches, sensaciones, momentos inolvidables.. en fín, qué haría yo sin ti???? jaja

Cansada de estar en la periferia, en el caos, me voy metiendo al centro, qué ironía, el centro me produce una sensación de vérigo, la panza se me sube, es el cambio, si me quedo lo suficiente, lo de afuera no importa, puede seguir girando, yo estoy tranquila en el centro.....

ME SIENTO LIBRE CUANDO ME QUEDO...

¡¡¡¡ME SIENTO LIBRE!!!!

Dejo de fumar, de evadirme, de distraerme.. me doy cuenta de un sentimiento que predomina.. MIEDO, miedo a sentir, miedo al futuro, miedo a la violencia, miedo al cambio... me siento observadora de mi nueva sensibilidad, me da miedo volver a enfermarme, a la vez vuelvo a cuidarme la salud, voy al doctor, hago ejercicio. Noto que tengo miedo a ser tragada por la gente, me aislo un poco, salgo... solo observando....

Querido Universo, que mis miedos, imágen, perfeccionismo, egoísmo, limitaciones, hedonismo, etc... no sean un obstáculo en mi querer fluír. Quiero mantenerme en el intento¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FLUIR¡¡¡

Veo mi vida como un reto. A veces me impresiona mi capacidad para levantarme, para seguir viviendo.... a veces me pregunto: ¿Será que evado? Y bueno, mi vida no ha sido del todo fácil. Contesto a ésta pregunta con mucha compasión hacia la niña que aún viviendo una situación difícil en su casa, tenía la capacidad para hacer reír a sus compañeras de clase. ¿Evasión, virtud? quién sabe.....

Me siento traicionada, excluída, eso es suficiente para tocar una herida profunda, primaria. ¿ Cómo seguir confiando?. Quiero parchar mi corazón para seguir amando sin que me duela....

ATARDECER.... TODO ACABA, TODO EMPIEZA, ME SIENTO LIBRE CON LA OPORTUNIDAD QUE ME DA EL PODER VER ACABAR UN DIA SABIENDO QUE MAÑANA HABRA UN NUEVO AMANECER. UNA OPORTUNIDAD DE VER EL MUNDO CON OJOS DIFERENTES, SIENDO YO CAMBIANTE, SIENDO LA VIDA CAMBIANTE. SIEMPRE UNA OPORTUNIDAD....

Ayer fuí a bailar¡¡ Me doy cuenta cómo me emociona sentir mi cuerpo, cómo también me encantaría tener más ritmo y soltura. Ver a un buen bailador me enchina la piel, ver la libertad de movimientos, el ritmo, el sudor, la sonrisa... Mi cuerpo cada vez más suelto, sin importar la imperfección del movimiento, disfrutándome, divertida. El chavo que me saco sin importar mi edad, con mucho respeto, hablándome de usted. (Un golpecito a mi ego) Conciente de mi edad, tan maravillosa y llevada con alegría. Nos divertimos, fué un encuentro alegre, me enseñó a sentir la magia, la libertad. Es cosa de empezar, de sentirla música, de calentar el cuerpo. No hay edad, sólo actitud....

Insomnio, culpa, quiero hacer lo que quiero. No quiero lastimar a nadie. Gana el amor. Responsable, me da miedo, se me acaban las vacaciones, empezar con los pendientes, la rutina... Me agobia.. A la vez siento que me da vida, fuerza, sobre la marcha se que puedo¡¡¡

Me debato entre ir a correr y fumarme un cigarro... Me despierta una llamada de saludo, de ver cómo está Vicente desde el otro lado del océano... Me viene a la mente la palabra ¨cuidado¨ ¿Qué tanto cuido y me cuido?. Creo que mis amigas me hicieron reflexionar hacerca de mi propio cuidado. A veces no me cuido nada, es más me arriesgo como si de una ruleta se tratara mi vida. No voy al doctor, fumo, tomo alcohol, esas cosas que internamente hay una vocesita que me está diciendo ¨cuídate¨y a la que no le hago caso. Sin embargo hay otras cosas que si hago por mí, ejercicio, buena alimentación, buen descanso, masajes, lecturas que me dejan algo, buenísimas amigas y un contacto con la naturaleza que me tranquiliza.

Eso lo tengo muy claro, ahora viene la parte difícil, la de cómo cuido al otro. Ha sido mi constante lucha, entre culpa, introyectos a veces egoísmo, a veces me voy al extremo... En fín, todo un tema para reflexionar... Cuando cuido al otro por amor, me quedo con una gran sensación de plenitud, paz y satisfacción personal. Cuando lo hago desde mi exigencia, mis deberías o por lo que pienso que el otro quiere de mi, entro en una zona minada, de frustración, enojo, en donde me olvido de mí. Me encantaría seguir mi propio instinto, aquél que cuida en la justa medida, que da y pide, aquél que es natural y espontáneo. No sé, lo que si sé es que después de haberme fumado mi segundo cigarro de la mañana, me voy a correr.....

EL HOMBRE NACE LIBRE, RESPONSABLE Y SIN EXCUSAS. (Sartre)

Cuantas veces te he robado la fuerza, cuántas veces me parezco a ti. Bravo en la profundidad, con corrientes que me jalan y arrastran para todos lados. Cuántas veces mirando sin meterme en tus aguas, cuántas otras dejándome llevar. Cuántas divertida, cuántas nostálgica. Cambiante día a día. A veces lamiendo la arena para transformar su forma. Otras tranquila, mansa. Siento miedo, me salgo. Me siento segura, puedo estar en mí....

La comparación es la muerte de la satisfacción consigo mismo. (John Powell)

Hoy llega mi media naranja, el hombre que forma parte de mi vida desde hace 25 años. Hoy me cuestiono qué tanto soy a partir de él, de su mirada, de sus cuidados. Me queda la duda si esa que soy, no sería, si eso que vivo no lo viviría. Me entra un profundo agradecimiento y a la vez unas ganas enormes de saber quién soy, pues me quedaré con la duda.... y lo que he descubierto es que si soy con él y también soy sin él, es como darme chance de vivir varias experiencias siendo sólo YO.

EN LA SOLEDAD ENCUENTRO MI LIBERTAD.

Amigas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Como los dedos de la mano, cada una, cada una poniendo su parte para hacer un todo. Para crear la mano que acaricia mi corazón. Gracias por ser parte de éste sentimiento esperanzador en el cuál existe la confianza de saber que están en mi vida, de poder sentirme libre de poder tener diferentes momentos en donde siento su presencia, su amor y amistad¡

LIBERTAD DE VER LA VIDA CON LAS ALAS PUESTAS, MIRANDO DE FRENTE EN ACTITUD DE PAZ

LIBERTAD

ME SIENTO LIBRE CUANDO PUEDO ESTAR CON EL OTRO SIN PERDERME, SIN DEJAR DE HACERME CASO. ME SIENTO LIBRE CUANDO DEJO QUE EL VIENTO ACARICIE MI PIEL, ME SIENTO LIBRE CUANDO TENGO UN SENTIDO DE VIDA.
CUANDO TENGO VARIAS OPCIONES Y NINGUNA DE LAS DOS MUY CLARAS, SIENTO QUE PIERDO MI LIBERTAD, QUE DOS ENTES EMPIEZAN FEROCES A COMERME LAS ENTRAÑAS, LA DUDA, LO QUE NECESITO Y NO LO PERCIBO.. ESO ME HACE SENTIRME ATRAPADA.
LA LIBERTAD LA VIVO A RATOS CON ANSIEDAD, COMO UN VELERO QUE LE SOLTARON LAS AMARRAS Y LUCHA EN UN MAR EMBRAVECIDO...

amigas¡¡

Es increíble cómo el tenerlas cerca me llena de libertad¡ Gracias por ser mis maestras y por haberse tomado el tiempo de adentrarme a éste mundo, hablo de ustedes: Marciana y Claire.